爸妈真的离婚了，我开始后悔，当初他们吵架我不该搀和进去

不记旧人

这里同龄人玩的少，应该不会被看到
我暑假回家 因为一些原因我妈妈开始想离婚 主要是觉得和爸爸性格不合 熬了这么多年不想熬了 当时我是坚决站我妈这边 因为爸爸的性格让我从小到大都成长得有点畸形 我爱他 但不喜欢他 我爸爸是受我爷爷影响 我爷爷暴躁暴力 大男子主义 听我奶奶说小时候我爸爸帮他打麻将输了 他差点把整个家都拆了 受他影响我爸爸有点苦行僧心理 内向 觉得自己不应该享受 就是那种过分的苛刻节约 而且喜怒无常
我家挺有钱 但是我和我妈一直都过挺平凡 甚至是艰难吧 我妈工资卡在他手里 都没钱保养 我们都觉得自己生活在他阴影下 他作为爸爸很差劲 用他粗暴的方式爱着我 我自己长到现在也会喜怒无常 但因为清楚这种影响 会克制自己只对自己生气 以后也不会要孩子 不会结婚
总之当时我妈旧事重提 一下刺激我想起小时候种种战战兢兢生活的事 然后我就说其实我根本不乖 我小学被孤立 小时候自杀什么的 当时我爸很伤心 说不要我了很失望什么的 我也对他很失望 觉得他什么心里话都听不进去 就这么僵持吧 一直到开学 前几天他过生日 我给他打电话 打的时候我还在想 不想和他多说话 但他一接电话 声音哑哑的 和我说话也很轻 还说我“乖” 说我妈“过来”给他过生日 这个过来让我一下意识到他们已经不住一起了
当时我就哭了一阵 然后把这件事当成没发生 但是今天我妈给我发一个视频 我发现里面我们家的桌子贴墙放了 我就又意识到他们不住一起的事 终于忍不住问了我妈 她说是的 我爸爸住在我们一直住到高考的旧房子里面
他要是住其他的房子还好 住那一个 我不敢想象没什么朋友又没有人陪的他 会不会想起我小时候 还有和我妈这么多年的事 那还是他们刚结婚时候买的 会不会想起我形容那是“虚假的幸福”
其实那不是 我一直记得 小时候有一次放学他开车载我和我妈去一个广场 刚修的 没有人 有大朵花和红色的砖路 那是夏天 车里所有窗户大开 我们像流淌在暮色里 还有很多别的 上次寒假我们去古镇玩 我说不好玩 可是那是我装的 和他们合照每张我都留着 但是以后不会再有了
我一直自以为开放心大 他们离婚 我知道我其实搅了浑水 他们吵架 我怕我奶奶向着我爸 打电话跟她装哭 直播吵架过程 那天晚上吵完 我还偷笑 我很恶心 意识到他们不住一起才意识到我也是会为这种事痛心的 协议离婚和吵架冷战的感觉完全不一样 那时候你们还紧密地在一起 就算是愤怒也是感情 而现在三个人都仿佛天各一方
妈妈说他们现在当朋友 常常聚会 很和谐 可是那就再也不是我以前的家庭了 只不过是爸爸、妈妈和我 不是丈夫妻子和孩子了 我后知后觉地后悔 他们离婚真的是他们的事 我不应该在其中产生任何影响的
因为是我妈主动提的 她现在还过得挺开心的 我也常常和她聊天 她说我爸爸也过得不错 我愿意相信是这样 可他是很敏感的 和我一样喜欢一个人闷着胡思乱想 表面上安然无恙
我刚刚和爸爸聊天 他给我发了个傻乎乎的加油表情 我感觉我把很多安慰他的时间都浪费了 真的真的对不起 我是个傻逼 我以后一定要好好陪他