你对你的婚姻生活失望吗？?

八卦人士 · 发表于 2021-4-30 19:04:02

怀孕五个月的时候，一次晚上洗了内裤用开水烫在盆里就到床上躺下了，，等水凉了，老公正好洗完澡，我想让他帮我拧出来，说了第一次的时候，他没有说话也没有帮我，我以为他没有听见，就又说了一次，然后他语气明显不耐烦的说：“你知不知道，男人的手是挣钱的手，帮女人洗内裤会越来越倒霉”情绪显然酝酿了许久，我惊了一下，不知道认识多年的老公有这种想法，然后就自己下床去晾了

只是，后来，我洗袜子内裤只洗自己的，从来不会帮他洗了，哪怕就放在显眼的位置哪怕就顺手的事，我也没有再洗过

我是一个自尊心极强的人，孤傲倔强，敏感又多愁善感，让别人帮忙的话从来都只说一次

就是一个如此傲的人，因为老公一天到晚拿着手机聊不完的微信却不给我发一个消息，因为他在外面对别的女人笑脸吟吟回家却冷着一张脸等等琐碎的事，一次又一次在婆家展示出了自己最不堪的一面

我生我闺女的时候是晚上十二点多，在待产室里疼得跪在地上哇哇大哭，由于中午没吃饭医生让老公拿点饼干进来给我吃，老公一进来就说“整个产房就在等你了，本来人家早就下班了，产科的白主任本来都已经回家了，因为你没按点生下孩子叨扰的人家又从家跑来了”

那时候我因为羊水感染发着高烧一个人在待产室里已经挣扎了整整四个小时，由于疫情，医生远远的躲着高烧的我，也没办法打无痛

我现在时常回忆，为什么当时没有给老公一巴掌，可能我一整天没吃一口饭真的被折磨的没力气了吧

我们聊天的时候，他时常会对我说，哪个女生人家是哪个大学读的本科，哪个女生人家办事能力特别好工资有多高，哪个女生家里又多有钱……

殊不知，和他结婚的我，也是比他学历高的正经本科毕业，曾经也是个爱文字爱读书的好学生，只是，和他在一起后，逐渐变得平庸无能了

我不喜欢听他夸别的女人，因为他好像从未看到我的半点好

我一度觉得这是一种心理问题，也许因为长期的贫穷而自卑，他会拉上自己熟悉的人一起自卑，他一直觉得别的女人都比我优秀

有了孩子后，一次带着宝宝去亲戚家，我的宝宝在沙发上乱啃，我第一反应是沙发上脏，而我老公说别把人家沙发弄脏了

他从来宁愿自己等别人也不想让别人等他，和我在一起后，只要有人在等我们，我永远都在被他慌慌张张的催促“快一点，人家在等你”

无数的细节显示，在他心里，我和我的孩子真的不值钱，当然，也包括他自己

人真的很奇怪，明明要和自己家人一起生活一辈子，却偏偏，将所有的笑脸和耐心和偏爱都给了外人

现在很后悔和他结了婚，成了他墙上的蚊子血，因为孩子也解脱不得，而除我之外的所有人都是他的白月光，每天笑脸吟吟的贴上去，那样子真让我讨厌

这就是我的婚姻，我要的安全感他一点也给不了，往事结的疙瘩他一个也解不开，也没有能力引导着我进步，没有什么致命的错误，却每每想到这些扎心的细节搅的人不得安宁

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随手写了几个婚后扎心细节，没想到这么多人关注

真心给建议，理解并体谅我处境的陌生人，谢谢你的善良，你的文字很温暖，给的建议我也都认真看过

语言攻击甚至骂人的各位看官，都是第一次做人，哪怕心里恶毒至少嘴上善良些吧，人的一生那么长，说不定哪一天，我的悲哀也会落在你的头上，谁又说的准呢

回复几点：

1.不是段子也没有瞎编，谁会匿名编段子博关注？生我闺女的时候，正是疫情严重期间，一进待产室我就开始高烧，高速封路连市医院都去不了，需要开转院证明，县里的小医院诊断不出为何发烧，麻醉师不敢打无痛，而医生护士对发烧患者比较戒备，我只能苦苦挣扎边挂催产针边等宫口开，最终因胎儿窘迫顺转刨

2.我不靠老公养，也没有花他的钱，怀孕产检给小孩准备东西都是我自己承担，甚至生孩子的钱也是我的，他那时候确实很穷，乃至于婚前不知道什么时候欠的七八万块的网贷在我坐月子的时候集中在一起还不上了，各种网贷机构开始轮番给我打电话，他哭着说他骗了我，让我给他筹钱，我原本每个月在手机上兼职赚的钱基本可以照顾我和我宝宝的开支，但也没有多余的给他，所以从不愿意欠别人东西的我，刷爆了信用卡，白条花呗借呗所有能套现的都套了现，我爸妈可怜我呆在家出不去，每每见面都是千儿八百的给我让我给宝宝买东西，也都被我拿来填在网贷这个坑里了，我那时候焦虑的整夜整夜失眠，每天都在担心钱从哪里来，也担心亏欠了我的孩子

3.我从未有让别人给我洗贴身衣物的习惯，我和老公在一起到结婚五年时间，贴身衣物从来都是自己洗，文章中提到的是第一次也是唯一一次，而且是我自己已经洗干净只是泡在开水里而已，我只是震惊他对这件事的想法，至于让别人等以及小孩啃别人家的沙发，我有是非观，各位也不用误解我，我不觉得这些行为是正确的，我只是生气老公潜意识里总是将我和孩子排在外人之后考虑

4.说我不沟通的，每个人一定都想在自己能力范围内将生活过的更好，很多时候，我更愿意相信他只是表述不当而没有合适的表达出自己内心的真实意愿，而我却是一个敏感多心又爱多想的听众，所以自然是曲解了他的意思，另外，我承认确实我的沟通能力欠佳，但每每尝试说出自己的委屈，他那种敷衍又无赖的态度立马就让我没了诉说下去的欲望，我叭叭声泪俱下控诉一气，他毫无反应的来一句今晚吃啥，我的情绪不被尊重不被理解，如同一记铁拳砸在棉花上，这种无奈感让人窒息，然后就是冷战，我真的很讨厌一吵架就不说话不道歉也不解释的人，最后，我和他都成了这样的人

5.骂我懦弱只会嘴上逼逼不赶紧离婚的人，希望你们最好嫁（娶）得良人，不要吃婚姻的苦，否则你会知道，你今日把婚姻想的何其容易，两个独立的个体，拥有不同的性别不同的原生家庭和不同的三观，一起生活几十年，总会起冲突，若一遇问题便以离婚收场，那这辈子恐怕和谁都过不好，既然我能选择和他结婚，曾经也是热切的爱过，只是现在淡了而已，还有他身上必然有吸引我的东西，写出来的全是不好的一面也是情绪作祟罢了

我今年28岁，我一岁的宝宝调皮可爱，机灵又纯真，我拿命爱她，我也从未怀疑过老公对她的爱，但我不会生二胎了，我陪他吃了贫穷的苦，可是他并未和我共担生养的累，一年来三百多个深夜我抱着宝宝轻轻摇晃，老公在旁边鼾声如雷，或许他永远都无法想象我的心是如何在这些他熟睡的夜晚一点点老去的，他可能只是觉得我矫情吧

我骨子里就是一位传统女性，有时候确实在生活中少了生机与活力，没有前男友，我的宝宝是我第一个怀和生的孩子，我这辈子都不会主动打掉肚子里的小生命，所以调侃我的各位都散了吧，也不要说什么为什么不打掉孩子直接离婚，因为我不会让我的父母和孩子因为我而受到伤害和责难，若在我尽力维护仍难保婚姻的情况下，我自然会为这段关系画上一个体面的句号

目前瑜伽在练，书在读，也通过各种渠道努力挣钱，给孩子的都是我能力范围内最好的，所以，并没有那么丧

各自安好，勿念！

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2021.4.17凌晨

那几天给孩子断夜奶的时候，深夜我在宝宝一次又一次哭闹中，发疯似的跑到卫生间使劲薅下了自己一小撮头发

头皮上火辣辣的痛感竟让我心里有些爽

我可能有些抑郁了吧，夜里常常睡不着觉，听到孩子哭就控制不住的想锤自己的头，扯头发，总感觉自己爬在窄窄长长的下水道里，黑乎乎粘腻腻的，换不了气，暗无天日

刚才看抖音的时候突然发现自己的这篇回答被有心人整理成视频发在抖音上，可怕的是，微博上也有转载

我赶紧打开好久没看的知乎，想删掉这篇回答，99+的评论区里一句话“比起美人迟暮才华熄灭更令人心碎的是骄傲的骨头一寸一寸妥协”

突然就泪流满面

马上三十岁的我，是个坐公交车都赶着往最后一排角落撵的人啊

写这篇回答，我本无意叨扰任何人

只是正好，我陷在对婚姻的失望情绪中难以自拔，我没办法让呼呼大睡的老公理解我为何会整夜整夜的睡不着，我看到了这个问题，于是，就想卑微的给自己的情绪找个发泄口

可是，评论区里，说话难听的人太多了

我本想减轻自己的烦恼，可现在，却徒增了许多不必要的坏心情

自问，在这段婚姻关系中，我并未有什么值得如此被骂的错误

我从未想过抛夫弃子潇洒活自己，我从未想过和别人暧昧撩骚来惩罚自己的老公

我只是想尽自己最大努力维持我的婚姻，好好养大我的孩子罢了

我和他都是一个普通的不能再普通的普通人，普通人有的缺点，我们一样不少，言论可以自由，但不要攻击，它会贬低一个人的自信

我心里唯一遗憾的是，当初自觉那么不容易才在一起的两个人，竟然走到了如今这般田地，我们再也回不去了，我们再也不会那么相爱了

我在网上吐槽他的时候，仿佛在将自己赤身裸体的展示在众人面前，耻辱又心酸

幸亏，没有人认识我，万幸！

这里，我不会再更新了，追更的朋友，江湖那么大，咱们别处再见吧！

下次，我给你讲讲我开心的事情

今晚的心情，真的糟糕透了